《包宝宝》——被爱“吞噬”的包子,戳痛无数父母的心!

今年,华裔导演石之予执导的动画短片《包宝宝》,获得第91届奥斯卡金像奖颁奖礼“最佳动画短片”奖项!

不到8分钟,没有一句台词的动画短片,却道尽了很多中国父母和孩子的心声,勾出无数父母的眼泪。

1

我们的爱

不应是孩子的枷锁

故事从加拿大华人街的一位华人妈妈的空巢生活开始讲起。

影片一开始就看到这位妈妈在揉面

按记儿、擀皮儿

包包子

一气呵成,手法相当娴熟。

然后,和丈夫两个人面对面吃包子,但全程无交流。

丈夫把剩下的包子塞进嘴里,匆匆忙忙地提着公文包去上班了。

只剩下她孤独一人,面无表情大口吃着包子,就像在吞噬寂寞,似乎对这样的生活也已经麻木了。

然而,就在她吃到最后一个时,这个包子竟然发出了婴儿一样的啼哭声。

这可把她吓得不轻,赶忙把包子吐出来。她先是愣在原地,然后,爬到桌子上定睛一看。

小包子居然“活”了!不仅会哭会笑,还长出了手脚,不住地打喷嚏。

亲生孩子离家出走许久未归的“空巢妈妈”,看到小包子后开心极了,便将它当作自己的孩子一样照顾,取名为“包宝宝”。

给他刷牙,买好吃的,量身高,跳老人操,极尽呵护。

无论走到哪都会带着小包子,买菜,坐公交,跳广场舞….

就这样,一天又一天,小包子在妈妈的呵护下长大了。

从先前那个事事都围着妈妈转的小屁孩,变成了一个穿着红毛衣、戴着眼镜的少年。

但妈妈却并没有察觉孩子的变化,仍然寸步不离地守护着小包子,坐在公交车上吃东西,都要用手紧紧地攥着,生怕他丢了或者掉在地上。

然而,包宝宝却从一开始贴身陪伴到后来有了独立意识,开始探索外面的世界,尝试和大一点的孩子踢足球,却意外受伤...

妈妈心疼得把他抱在怀里,抚平缺口,并阻止他以后再和那些孩子玩。

生怕孩子受到外界的一丁点伤害,但是却没有意识到,有时候过度的保护本身也是一种伤害。

大人在这种过度的关注中感到身心疲惫,而孩子也感觉自己受到了束缚。

小包子不理解,为什么他不能跟朋友一起踢球?为什么妈妈每一次都要阻止他?

孩子觉得自己长大了,需要有自己的朋友、玩伴、死党,更需要有自己的空间;他渴望妈妈尊重他,渴望妈妈放开手,给他选择的自由。但,妈妈却不曾体会他的想法。

小包子变得越来越叛逆,经常和朋友出去“鬼混”,煲电话粥,妈妈觉得自己貌似很难再走进他的世界。

曾经和自己亲密无间的小包子,怎么忽然就像变了一个人?

妈妈觉得委屈又无助,站在门外偷听小包子打电话,听到他开怀大笑推开门,却被毫不犹豫的赶了出去。

小包子开始拒绝妈妈的怀抱,不再和妈妈分享自己的想法,更不想跟妈妈待在一起。

为了跟小包子和解,妈妈做了满满一桌菜,可他根本不吃这一套,还是不领情的走掉了。

一天晚上,小包子带回家一个金发碧眼的漂亮姑娘。

看到小包子的女朋友,妈妈第一反应是惊讶,随后是不知该怎么相处的尴尬。

女朋友的到来,让妈妈感到了存在性危机,她无法接受另一个女人站在儿子的身边,替代自己的位置。

看着自己带大的孩子即将离开自己,自己的疼爱换不来孩子的陪伴,包妈妈越想越难受,慌乱之中一口把小包子吞进了肚子……

这种极具象征意义的行为仿佛在说:

宁愿再让你回到妈妈肚子里,也不能让你离开我的视线,脱离我的控制…

看完短片,很多网友留言,“我就是包宝宝……”、“从小生活在妈妈的管制下,让现在的我逃离远方。”

之所以能够引起共鸣,正是因为短片直指中国式亲子关系中最常见的一个问题,那就是孩子很少被当作独立的个体看待,而被视为父母生命的延续。在孩子成长的过程中,我们常常对孩子的生活加以干预,以爱之名实施控制、以付出为由要求回报。

在看了《包宝宝》之后,我的第一反应是,如果说为人父母需要思考的是如何适时得体的“退场”,那么,作为子女则更应该思考如何给日渐老去的父母一些安慰。

其实在很大程度上,《包宝宝》这部短片不仅仅探讨父母和孩子的相处方式,也启迪我们什么是爱、如何去呵护爱。这个问题上,父母固然需要反思,为人子女也需要检视自己。

2

一个舒适的自由空间,是最好的爱

在知乎上,有个提问:“什么才是父母对孩子最好的爱?

最高赞的回答是:

我愿意帮你做完所有事情,但我更希望教会你,然后鼓励你自己去做,让你亲身体验做好后的成就感!

自己去做,就需要父母放手,为孩子创造可自由发挥的空间。就好比齐白石画作中常用的“留白”,不作过多的颜料渲染,反而可以让人留足了想象的余地。

关于放手这一点,龙应台就看得很透:

所谓父女母子一场,不过意味着

你和他的缘分,就是今生今世不断在目送他的背影渐行渐远

你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方

而且,他用背影默默地告诉你:不必追

即使走得再远,孩子也还记得归家的路。

实际上,小包子想要的是建立和维护自我的心理边界

在心理学上,心理边界指的是人与人之间内心的自我界限。我们每个人都有一条看不见摸不着的心理边界,它将我们与外界区分开来,确保我们作为一个独立的人,在一个心理范围之内保持舒适。

如果想要正确地去爱,用好的方式去爱,就要重视个体之间的心理边界这个问题。

在家庭关系当中,心理边界问题处理的好,家人之间体会到的就是爱与被爱的关系;而处理的不好,体会到的就是控制与被控制的关系。

爱能够带来温暖,而控制则令人窒息,让人忍不住逃离。

当然,不管是与家人相处,还是和朋友、同事相处,拥有一个好的边界意识都是人际交往不可或缺的一大因素,它可以帮助你在维系一段关系的同时,构建出更多更好的关系。

只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在,允许每个人都可以成为他自己,按照自己内心的选择过自己的生活时,才会存在真正的尊重、理解、接纳。

只有在这个基础上建立起来的亲密关系,才是最好的亲密关系。

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以上内容不代表北京时间观点

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