在咖啡馆刚刚抢到一个座位，一对小鸳鸯就在我对面坐了下来，大声谈笑，企图把我挤兑走。兰州一高校男生用烛光精心布置表白现场，引来许多人围观。如果你想吐又吐不出来，就把一根手指塞进喉咙，然后另一根手指插入屁眼。
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休闲时刻
这只是狗狗玩具而已
暑假去东北找朋友玩，朋友说:"你可千万别舔这铁栏杆。"
"夏天怕什么?"说完我不服气地舔了起来。
"不是那个意思，我经常在这撒尿。"
安排
300斤的老婆彩票中奖一个亿，问我怎么办?
我说:"还能怎么办，凑合着过呗，还能离咋滴?"
磨难
男生深情地对女友说:"我要和你一直在一起，无论刮风下雨、打雷闪电，还是台风、地震、海啸、泥石流..."
女友冷笑:"按你的说法，我们能活下来就很不容易了。"
糖球
我买了一串糖葫芦问小侄女:"这有6个糖球，我吃一个还有几个?"
小侄女一把抢去糖葫芦:"你不会有机会吃糖球的!"说完把糖球全吃掉了。
没用
学生:"老师，你教的都是些没用的东西。"
老师:"我不许你这么说自己。"
警示
有句现代谚语说得好:拉肚子的时候不要相信任何一个屁。
骗局
老刘炒了四年新三板，现在加了12个小股东维权群。
狠话
问:表白被拒时听过最狠的话是什么?
答:我电脑坏了还能再找你么?
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮。
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮。
后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说:"你们俩谁想做我小姨子?"
挤兑
在咖啡馆刚刚抢到一个座位，一对小鸳鸯就在我对面坐了下来，大声谈笑，企图把我挤兑走。
我要多坐一会儿，照亮他们...
表白
12月24日，兰州一高校男生用烛光精心布置表白现场，引来许多人围观。
但悲剧的是，他的隆重表白却没等到女主角的光临。
更心塞的是，现场好几对情侣来到爱心蜡烛里拥抱合照。
搭配
看着网上那些穿衣搭配做出了一个总结:
不就是瘦，然后随便穿吗?
电梯
上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。
正自暗爽，上来一女的，把2、3、4、5、6、7、8、9楼都按了一遍。
我问道:"不好意思打扰一下，您这是?"
她回答:"我不能让你猜到我去几楼。"
直到她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑。
悲剧
你尽情熬吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜。
这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
灯神
我在沙漠中艰难跋涉，突然看见一只闪着金光的铜灯!
我赶紧上前捡起铜灯用力擦了擦，一股浓烟中居然真的出现了蓝皮肤的灯神!
灯神和蔼地问我:"你有多少愿望，这次一起说出来吧。"
咦?不是应该只有三个愿望吗?真的对我这么好?
灯神回答:"没事，反正你在做梦，随便说说好啦..."
行业
俗话说得好，三百六十行，行行出状元。
当你觉得自己所处的行业不行的时候，不妨换一个行业试试，最后你总会发现，不行的不是行业，而是你自己。
技巧
如果你想吐又吐不出来，就把一根手指塞进喉咙，然后另一根手指插入屁眼。
还是没用的话就调换一下手指。
手术
去做痔疮手术，麻醉后，隐约听到医生说:"开菊只有一把刀..."
老实
现在流行一句话:玩够了，就找个老实人嫁了吧。
其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了。
所以，我老爸在我小时候经常教育我:"你给我老实点!"
意外
小姨子上厕所很久不回，电话响了好几次，我帮她接了。
电话那头开口就是:"老样子，上门来快餐一次，地址马上发你。"
我无比震惊:"你说什么?"
那头:"你谁呀?这不是xx电话么?"
天!为了不尴尬地面对小姨子，我干脆撒谎:"我是她同事，一会让她回你。"
刚准备挂电话，那头说道:"噢，同事啊，那她姐姐在吗，叫她姐来也行!
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