说起来，昨晚一朋友说总觉得老闻到煤气味，不知是有泄露还是自己疑神疑鬼，我就教她点着打火机去厨房走一圈，便能轻易判断，然后丫就没再理我了，到底是生我的气了还是照我说的做了呢，怪担心的。
1.在网上买东西，给卖家的留言上写道:请包装结实一点，学校门口的快递比较暴力!那句话就印在了快递单上，结果今天取包裹的时候快递小哥问我他们怎么暴力了，我就说你敢保证我包裹里的东西一点都没碎?说完我明显看到快递小哥的嘴角抽搐了一下。我不会说我买的是干脆面。
2.今天班上一男一女正吵得水深火热。 忽而，男的大吼一声:"你在叫信不信老子在这就干了你?" 女生不愧为真汉子，傲挺胸脯:"就你这样?你有吗?" 这时，旁边一二货扯着嗓子大喊:"大哥!亮法宝!"
3.有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
4.今天遇到的的士司机有点萌，我对他说:"师傅，送我去上环路。"他回:"好的噜!"然后我就被载到了计生委。
5.进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道:"快让开!" 土匪哈哈大笑:"那得问问我手中这把刀。" 于是秀才双手一弹袖，作揖道:"刀，让我过去好咩?"
6.从大鼻子到大屁股，人们恨透了这类丑陋的身体部位。不过，科学家表示，体形差并非一无是处:1、屁股大心脑血管好。2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿粗心脏好。6、脚趾短跑得快。
7.八字1998年08月17日19时57分，女，前途怎么样?现无凶罩，再过几年就会有了。
8.化学实验课，老师问我:"加钡?不加钡?"我立马喊道:"抢地主!"我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊:"我抢!"
9.我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了。
10.有一种友谊叫作，只要不占我便宜我们天长地久。@验算纸
11.医生:你还有一年时间可活。我:……我该怎么做?医生:结婚吧。我:啊……?医生:相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
12.读故事给你听。不怕你笑话，我到现在最喜欢的还是《一千零一夜》，我觉得你也会喜欢。它每一个故事的结尾都是"直至白发千古"。
13.说起来，昨晚一朋友说总觉得老闻到煤气味，不知是有泄露还是自己疑神疑鬼，我就教她点着打火机去厨房走一圈，便能轻易判断，然后丫就没再理我了，到底是生我的气了还是照我说的做了呢，怪担心的。
14.女孩子确实懂事比较早，我表妹自从上了小学以后就没有主动亲过我了。
15.你知道最肉麻的是什么吗?--上面每一句话，都是写给你一个人的。
16.都进入移动互联网时代了，看到还有人自称"笔者"，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写了，应该改改了。如果你用键盘，请自称"键人"，如果你用触摸屏，请自称"触生"，如果用鼠标，也可谦卑地泛称"鼠辈"， 用微信的就自称"微臣"吧。
17.班级里一只学霸的妈妈今天给他请了病假，他却瞒着他妈妈偷偷来上课了，丧病!
18.男人认真的样子最好看，但是一认真就输了，你让我怎么办?
19."你的眼里根本没有我。""谁在说话?"
20.今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复:您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说:我在xin苑路。公司:xin苑路?哪个xin。我说:一个木字加一个辛字。公司:行了，您不用来了。
21.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
[搞笑幽默笑话集
说起来，昨晚一朋友说总觉得老闻到煤气味，不知是有泄露还是自己疑神疑鬼，我就教她点着打火机去厨房走一圈，便能轻易判断，然后丫就没再理我了，到底是生我的气了还是照我说的做了呢，怪担心的。
1.在网上买东西，给卖家的留言上写道:请包装结实一点，学校门口的快递比较暴力!那句话就印在了快递单上，结果今天取包裹的时候快递小哥问我他们怎么暴力了，我就说你敢保证我包裹里的东西一点都没碎?说完我明显看到快递小哥的嘴角抽搐了一下。我不会说我买的是干脆面。
2.今天班上一男一女正吵得水深火热。 忽而，男的大吼一声:"你在叫信不信老子在这就干了你?" 女生不愧为真汉子，傲挺胸脯:"就你这样?你有吗?" 这时，旁边一二货扯着嗓子大喊:"大哥!亮法宝!"
3.有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
4.今天遇到的的士司机有点萌，我对他说:"师傅，送我去上环路。"他回:"好的噜!"然后我就被载到了计生委。
5.进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道:"快让开!" 土匪哈哈大笑:"那得问问我手中这把刀。" 于是秀才双手一弹袖，作揖道:"刀，让我过去好咩?"
6.从大鼻子到大屁股，人们恨透了这类丑陋的身体部位。不过，科学家表示，体形差并非一无是处:1、屁股大心脑血管好。2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿粗心脏好。6、脚趾短跑得快。
7.八字1998年08月17日19时57分，女，前途怎么样?现无凶罩，再过几年就会有了。
8.化学实验课，老师问我:"加钡?不加钡?"我立马喊道:"抢地主!"我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊:"我抢!"
9.我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了。
10.有一种友谊叫作，只要不占我便宜我们天长地久。@验算纸
11.医生:你还有一年时间可活。我:……我该怎么做?医生:结婚吧。我:啊……?医生:相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
12.读故事给你听。不怕你笑话，我到现在最喜欢的还是《一千零一夜》，我觉得你也会喜欢。它每一个故事的结尾都是"直至白发千古"。
13.说起来，昨晚一朋友说总觉得老闻到煤气味，不知是有泄露还是自己疑神疑鬼，我就教她点着打火机去厨房走一圈，便能轻易判断，然后丫就没再理我了，到底是生我的气了还是照我说的做了呢，怪担心的。
14.女孩子确实懂事比较早，我表妹自从上了小学以后就没有主动亲过我了。
15.你知道最肉麻的是什么吗?--上面每一句话，都是写给你一个人的。
16.都进入移动互联网时代了，看到还有人自称"笔者"，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写了，应该改改了。如果你用键盘，请自称"键人"，如果你用触摸屏，请自称"触生"，如果用鼠标，也可谦卑地泛称"鼠辈"， 用微信的就自称"微臣"吧。
17.班级里一只学霸的妈妈今天给他请了病假，他却瞒着他妈妈偷偷来上课了，丧病!
18.男人认真的样子最好看，但是一认真就输了，你让我怎么办?
19."你的眼里根本没有我。""谁在说话?"
20.今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复:您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说:我在xin苑路。公司:xin苑路?哪个xin。我说:一个木字加一个辛字。公司:行了，您不用来了。
21.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
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