韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说:"一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求:委婉，贴近生活，贴近实际。
一些搞笑的段子总会让人在看了之后捧腹大笑，你看过多少经典搞笑段子呢?以下是小编为大家整理推荐2017年笑话段子爆笑，希望对大家有所帮助。
2017年笑话段子爆笑
1、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
我抱怨道:"包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。"
老妈白了我一眼，说:"本事不见长，牙缝倒越长越大。"
2、丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆:"宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?"
老婆不紧不慢:"我床上功夫好，是不是也该……"
丈夫连忙说:"好了，我这辈子只做给你吃吧……"
3、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说:"我可能要红了。"
大家很好奇，问"怎么啦?"
" 刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……"
4、我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:"你妈叫你呢!"
5、昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
6、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说:"你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。"
服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道:"先生，您是刮胡子还是理发?"
最搞笑的笑话段子
01、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道:"那我先睡了哈。"
02、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
03、小夫妻yi夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜……
04、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月"炒得不错"。女婿在金融界工作，谦称"挣点泡沫的钱"，丈母娘坚定地说，"泡沫越多越好!"
07、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成"邓不利多死了"，然后不停地上线和下线。于是所有人--包括完全不想被剧透的不幸人们--悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示"您的朋友'邓不利多死了'已经上线…"
09、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍"我闯红灯错了，以后再也不犯了。"
超级搞笑的笑话段子
一、 韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说:"给我吃!"韩信忍无可忍怒视屠户，道:"不给!"
二、 听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。
三、 新学期刚开始，儿子问老爸:"父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?"老爸犹豫了一下说:"就写多家上市公司股东。"
四、 致闺蜜:会干活的女孩没人疼，会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能，发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活还不讨好，有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运，其实是发嗲决定命运!愿闺蜜们"嗲"遍天下无敌手，幸福开心到永久!
五、 一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车!上海人骂自己:侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路:我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳:哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。
六、 学校让填家庭情况，儿子问老爸:"父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?"老爸沉思片刻，然后淡定地说:"就写多家上市公司股东!!"
七、 哥们，你好酷，简直就是传说中的"百灵鸟人"，瞧你:聪明如"猴"，伶俐如"鼠"，力大如"牛"，威风如"虎"，活泼如"兔"，神气如"龙"，迷人如"蛇"，奔驰如"马"，温顺如"羊"，勤恳如"鸡"，忠厚如"狗"，长相如"猪"!
八、 今天早上去早点摊买油条，随手拿起一根，尝了尝，感觉到有点硬，我就对油条摊老板说:"怎么没有昨天的好吃?"油条摊老板真诚的说:"这就是昨天的!"
九、 人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉!就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧!
十、 短信是一杯毒药，谋杀的是时间;时间是一把匕首，刺伤的是女人;女人是一座监狱，囚禁的是男人;男人是一碗面条，吃掉的是寂寞;寂寞是一方屏幕，显示的是短信……
十一、 天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帅大胖子!黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取，哥们你今年今生今世的好运吉祥，幸福如意，桃花情缘，风流韵事。
十二、 一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求:委婉，贴近生活，贴近实际。众姊妹通过协商，异口同声地说:"就叫'日用百货'吧。"
十三、 去年跟老公度蜜月去三亚，偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道:好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼，老公立马来了句:汪汪汪。
十四、 某人酷爱歌唱，他每天到去公园唱歌，他所到之处无一人停留，有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者，他一把抓住老者的手激动的说:"我的歌声把您感动哭了吗?"老者边哭边说:"你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。"
十五、 记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:我兜里有钱多好啊!
十六、 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说:我把买票的耍了，买了票没有上车。
十七、 甲:"我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。"乙:"恩，她的存在就是为了建设你的未来。"甲:"不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。"
十八、 戏说广告语:妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!!!
十九、 婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:"我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。" 儿媳:"我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的!"
[2017年笑话段子爆笑
韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说:"一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求:委婉，贴近生活，贴近实际。
一些搞笑的段子总会让人在看了之后捧腹大笑，你看过多少经典搞笑段子呢?以下是小编为大家整理推荐2017年笑话段子爆笑，希望对大家有所帮助。
2017年笑话段子爆笑
1、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
我抱怨道:"包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。"
老妈白了我一眼，说:"本事不见长，牙缝倒越长越大。"
2、丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆:"宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?"
老婆不紧不慢:"我床上功夫好，是不是也该……"
丈夫连忙说:"好了，我这辈子只做给你吃吧……"
3、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说:"我可能要红了。"
大家很好奇，问"怎么啦?"
" 刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……"
4、我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:"你妈叫你呢!"
5、昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
6、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说:"你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。"
服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道:"先生，您是刮胡子还是理发?"
最搞笑的笑话段子
01、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道:"那我先睡了哈。"
02、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
03、小夫妻yi夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜……
04、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月"炒得不错"。女婿在金融界工作，谦称"挣点泡沫的钱"，丈母娘坚定地说，"泡沫越多越好!"
07、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成"邓不利多死了"，然后不停地上线和下线。于是所有人--包括完全不想被剧透的不幸人们--悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示"您的朋友'邓不利多死了'已经上线…"
09、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍"我闯红灯错了，以后再也不犯了。"
超级搞笑的笑话段子
一、 韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说:"给我吃!"韩信忍无可忍怒视屠户，道:"不给!"
二、 听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。
三、 新学期刚开始，儿子问老爸:"父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?"老爸犹豫了一下说:"就写多家上市公司股东。"
四、 致闺蜜:会干活的女孩没人疼，会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能，发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活还不讨好，有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运，其实是发嗲决定命运!愿闺蜜们"嗲"遍天下无敌手，幸福开心到永久!
五、 一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车!上海人骂自己:侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路:我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳:哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。
六、 学校让填家庭情况，儿子问老爸:"父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?"老爸沉思片刻，然后淡定地说:"就写多家上市公司股东!!"
七、 哥们，你好酷，简直就是传说中的"百灵鸟人"，瞧你:聪明如"猴"，伶俐如"鼠"，力大如"牛"，威风如"虎"，活泼如"兔"，神气如"龙"，迷人如"蛇"，奔驰如"马"，温顺如"羊"，勤恳如"鸡"，忠厚如"狗"，长相如"猪"!
八、 今天早上去早点摊买油条，随手拿起一根，尝了尝，感觉到有点硬，我就对油条摊老板说:"怎么没有昨天的好吃?"油条摊老板真诚的说:"这就是昨天的!"
九、 人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉!就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧!
十、 短信是一杯毒药，谋杀的是时间;时间是一把匕首，刺伤的是女人;女人是一座监狱，囚禁的是男人;男人是一碗面条，吃掉的是寂寞;寂寞是一方屏幕，显示的是短信……
十一、 天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帅大胖子!黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取，哥们你今年今生今世的好运吉祥，幸福如意，桃花情缘，风流韵事。
十二、 一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求:委婉，贴近生活，贴近实际。众姊妹通过协商，异口同声地说:"就叫'日用百货'吧。"
十三、 去年跟老公度蜜月去三亚，偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道:好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼，老公立马来了句:汪汪汪。
十四、 某人酷爱歌唱，他每天到去公园唱歌，他所到之处无一人停留，有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者，他一把抓住老者的手激动的说:"我的歌声把您感动哭了吗?"老者边哭边说:"你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。"
十五、 记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:我兜里有钱多好啊!
十六、 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说:我把买票的耍了，买了票没有上车。
十七、 甲:"我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。"乙:"恩，她的存在就是为了建设你的未来。"甲:"不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。"
十八、 戏说广告语:妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!!!
十九、 婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:"我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。" 儿媳:"我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的!"
[2017年笑话段子爆笑
